“人们宁愿去关心一个蹩脚电影演员的吃喝拉撒和鸡毛蒜皮，而不愿了解一个普通人波涛汹涌的内心世界……”

   不知道看着眼前的这一行字迹，你的脑海里会不会出现自己世界里波涛汹涌和车水马龙的场景。 

前两天平台发了一篇关于抑郁症的文章，关于作者在生活的泥潭里的挣扎和对生活的向往，关于作者自我救赎和努力追求太阳脚步的过程。

   身处这个社会，这个世界，我们谁又能逃脱那些小情绪难以处理的时刻呢？

  《平凡的世界》这本书不知道屏幕对面的你翻了几遍，我只记得初读它是在十六七岁的时候，路遥在故事里所描述的那些场景和那些经历我居然都能透彻地体会到。

然而遗憾的是十六七岁的年纪并未能对文字背后的生活有更深的领悟。

 

   后来刚上大学那会儿我的生活出现了一些波澜，内心的抑郁和迷惘无法消散的时候我再次捧起《平凡的世界》。

   在图书馆那个固定的小角落里，我看到了故事里的每个人都在生活面前咬紧牙关，努力为了生存而更好的活着。

   于是，我深刻地记住了文章开头的这句话。

   如果你不曾静下心来思考过如今的生活，只是麻木地度过日复一日的重复。

   必然会过着厌倦工作，回家路上刷微博、刷朋友圈、看小说……回家依旧看电视剧的日子。

   你也可能在某个时刻内心出现了巨大的空虚，不知道下一步该迈向何方。

   我在看每个故事的留言时都会想既然有那么多素昧平生却有着相似经历的人们，为何他们不能相互取得联系，然后彼此鼓励好好生活呢？

   初冬到了，我在的城市有很大的雾霾，几乎每天都是阴沉沉的天气。不知道你在的城市是怎样的天气，你走的是否还是同一条路呢？

   来来回回，我也在想“你会不会突然出现，在街角的咖啡店”，可我回头看了看，只有路灯下我自己的影子在我身后。

   其实有哪个人想让自己天生就成长为战士呢？

   只不过是因为我们别无选择而选择了最向阳的一条路去走。认识我的人知道我乐观，知道我在面对困难和挫折的时候总是会冷静的想对策。

   然而他们或许不知道我曾一个人因为害怕而一身冷汗，也不知道我在转身以后的怯懦……

   曾有人对我说：愿有人问你粥可暖，有人陪你共黄昏。

   可时隔这么久我依然领悟不了问我粥可暖，陪我共黄昏的人在哪里！

几乎从小到大都是处于“放养”状态，自食其力了多少生活琐事，还是会因为自己的笨拙而偷偷抹眼泪。

   昨晚下班已经不早了，幸运的是赶上了末班车并且有座位。

打电话回家的时候，父亲没问我吃的可好，穿的可暖，而是直接开始向我抱怨他的生活有多不如意，再接着问我发工资了能给他多少钱。

 

   在那样的时刻，心里突然空荡荡的，在车水马龙，灯红酒绿的城市里，我感到了巨大的失落和内心的荒芜，不知道自己应该抓住怎样的温暖才能治愈自己。

   然而我好像已经学会了怎么去消化自己的情绪，从爱哭鬼变成生活的战士好像只是一个瞬间。

   并不知道从什么时候学会了不再抱怨周遭的一切，而是心里怀着虔诚的态度去感谢所遇到的一切。

   所以，当熟悉的人一再说起，一个女孩子，不应该让自己活得太辛苦时，我竟然不知道怎么去回复对方。

   哪个女孩不希望自己被疼爱，又有哪个女孩想让自己活成战士的模样呢？

   就像一起生活了17年的弟弟和认识18年的外公相继离开的那些岁月和时光都被蒙上灰色一样，谁的青春里不会出现“悲莫悲兮生别离”的场景呢？

   其实我想没有多少人的一生都是顺风顺水的，面对措手不及的困境，可能有人选择迎难而上，也可能有人选择沉沦谷底。

   选择权握在你自己手中，你拿到什么样的牌是一回事，选择怎么打就是另外一回事了。

   所以我依然感恩所遭遇的一切，好的坏的都将是我这一生的印记。

   在经历失恋失业的无措之后，在经历借钱度日的困境以后，我依然热爱所拥有的一切啊！眼睛看到的，用心感受到的，都将是圆满的自己的整个世界。

   在经历过这么多以后，我写下这篇文的时候，大丽在我旁边，遇到的同事都很好，尤其是在工作中能遇到三观一致，相互信任和鼓励又能坦诚相待的朋友又是多么幸运的际遇。

 

   眼睛看过的凤城一路天桥下风雨无阻买报纸的残疾人在努力地生活着，用心看到的健康母亲每天推着卖盗版书的小车带着不正常的儿子维持生计……

谁说他们都不伟大呢？

   其实我觉得我们应该觉得幸运，无病无痛又能认真踏实地生活就已经是值得庆幸的事情了，毕竟在我看来，除了生死，其他都算不上大事。

你说呢？